A veces es difícil para los adultos procesar el hecho de que alguien que aman ha fallecido, por eso explicarle la muerte a un niño puede parecer una responsabilidad abrumadora. "Es importante mencionar que mientras un niño tenga la edad suficiente para comprender que alguien ha muerto, las etapas de duelo [negación, enojo, negociación, depresión y aceptación] son los sentimientos esperados para cada grupo de edad", dice Stacy Kaiser, psicoterapeuta, experto en relaciones y crianza de los hijos, y autor de Cómo ser un adulto: las diez habilidades secretas que todo el mundo necesita saber . "Y aunque no todos alcanzan todas estas etapas, y no siempre se expresan en este orden, van en todos los ámbitos".
A continuación se presentan seis estrategias para manejar este tema delicado:
Confíe en el reproductor de DVD
La investigación publicada en el Omega-Journal of Death and Dying afirma que las películas de Disney y Pixar que presentan a un personaje que muere (como la madre de Bambi, Mufasa de The Lion King y los padres de Elsa y Anna en Frozen ) brindan momentos de enseñanza. "Estas películas se pueden utilizar como iniciadores de conversación para temas difíciles y que a menudo son tabú como la muerte y la muerte", afirma Kelly Tenzek, profesora asistente clínica de la Universidad de Buffalo, en un comunicado de prensa.
Tener un corazón a corazón durante un momento controlado.
"Si bien está bien derramar algunas lágrimas cuando le cuentas a tu hijo que perdió a alguien que amas, no le hables cuando lloras sin control o no puedes hablar de una manera clara y fácil de entender", dice Emperador. Ser testigo de su dolor abrumador no solo puede afectar su capacidad para comprender la situación, sino que puede hacer que su hijo se sienta obligado a consolarlo. "Así que es mejor mantener tus emociones bajo control".
Deja de lado la palabra "enfermo"
Si su hijo tiene menos de 10 años, Kaiser aconseja no informarle que su ser querido que falleció no se sentía bien. "Una de las cosas que sucede con los niños más pequeños es que tienden a pensar que si una persona muere, más personas morirán", explica. "El niño más pequeño entonces pensará que si se enferman, o sus padres se enferman, también podrían morir". En cambio, sugiere usar la palabra "enfermedad" en lugar de "enfermo" o "enfermedad". "Si su hijo tiene miedo de que él u otra persona cercana a él pueda morir en el futuro cercano, es importante asegurarle que todos están saludables y planean vivir mucho tiempo", agrega.
Dele a su hijo la oportunidad de abrirse
Una vez que le haya contado a su hijo la triste noticia, hágale algunas preguntas abiertas sobre cómo se siente. "Si no tienen ganas de hablar en el momento, deles un poco de espacio, pero mencione nuevamente la conversación para ofrecerles la oportunidad de expresar sus pensamientos y emociones", dice Kaiser. Además, tenga en cuenta que los sollozos son opcionales. "Su hijo puede o no sentirse triste y llorar", continúa. "Tiene mucho que ver con su relación con esta persona, así como con cuánto entienden el hecho de que esta persona realmente se ha ido".
Enfatice las formas de mantener viva la memoria de su ser querido
Si a una tía que falleció le encantaba hornear galletas, dígale a su hijo que puede hornear como homenaje a ella. Si a su mascota le encantó el parque, dígale a su hijo que puede visitar el parque y hablar sobre los buenos momentos que tuvo con su perro.
"Otra forma de mantener vivo el recuerdo de un ser querido es hablar sobre las lecciones que has aprendido", ofrece Kaiser. "¿Le enseñaron a vivir la vida al máximo? ¿Ser voluntario durante las vacaciones? Sea lo que sea, anime a su hijo a medida que pasan los meses y años para continuar esas lecciones para honrar su legado".
Discute tus pensamientos personales sobre el más allá
Hablar sobre el cielo con un niño menor de cinco años puede ser un desafío, ya que no pueden comprender la idea de que alguien puede estar en otro lugar además de "aquí". "Si se esconde detrás de una manta, por ejemplo, un niño pequeño piensa que ha desaparecido, por lo que realmente no tiene la capacidad de comprender un concepto abstracto", explica Kaiser.
Sin embargo, puede comenzar la conversación sobre lo que sucede después de que una persona fallece con un niño a partir de los seis años. "Sin embargo, quieres hablar sobre esta teoría basada en tu sistema de creencias diciendo algo como 'nuestra familia cree que la abuela se ha ido al cielo'", afirma. Después de todo, pueden decirle a alguien en la escuela que podría estar en desacuerdo con que existe el cielo, por lo que Kaiser enfatiza la importancia de usar la palabra "creencia". "Y lo mismo es cierto si no crees en el cielo, cualquiera que sea tu creencia debe explicarse de manera apropiada para la edad".
